賭氣，遺憾。說再見。

謹以此文，獻給我永遠的姐姐。

姐啊，
在軒網遇見你的時候，
你的ID是笨姐，
真的就像每個人的姊姊一樣，
罩著每個人，
公會裡的人每個都喊你笨姐，
我卻從頭到尾都堅持只喊你姐，
不肯也不願意把你叫笨了。

某一天，突然發現，
總是一上線就熱心的到處幫人的姐，
打出來的字都透著不對勁，
雖然還是那樣自若的談笑著，
我卻就是無法不擔心，
忍不住遞了秘密訊息過去，
"你在不開心嗎？"我那樣問。
"鬱卒到想自殺了。"你居然說。

這下我可急了，
顧不得交淺言深，
顧不得太急著問會讓人退縮，
拚命的索問姐現實的聯絡方式，
這是第一次，我那麼主動又積極的，
硬把手機號碼塞給別人，
還一直催對方打給我。
如果嚇到你，對不起，我只是真的好擔心。

讓我纏得沒辦法，姐撥了電話來，
就此延續了6年的友誼。
姐知道嗎？我一直好慶幸又好驕傲，
我發現了你的鬱悶，
並且把你拉了回來。

第一次約見面的時候，我特地從台南北上，
見了我，姐好像很驚訝，
吃飯的時候才偷偷告訴我，
我和網路上給人的印象差好多。
原來，在姐的想像中，
我居然有著優雅的美好氣度啊，
那真是太抬舉我了。
我不過是個不管細節的粗枝大葉。
姐卻和我想像中的很像呢，
很海派很照顧人的樣子。

叫你姐，就真的是把你當成沒有血緣的姐姐。
我是家裡排行最長的孩子，
從來也沒試過依賴或是任性，
突然間，就有了一個可以依賴可以任性的姐姐了，
我心裡有無比的安心，
在我台南的工作最不開心的時候，
在公司的門外就急著撥電話給姐，
來不及把整理好的說詞講出來，
光是聽見聲音就猛流淚，
我竟然有可以放心哭泣的對象了。
我是多麼驕傲啊，
我也是你可以放心哭泣的對象嗎？

也因此，你的身子不好，總是遇到難受的事，
就越發令我捨不得。
來到台北工作之後，
於是就常常利用假日，
搭著火車到宜蘭去拜訪你。
嘴裡是說找你玩，讓你當當地陪，
其實有那麼幾分卻是希望可以也跟著放鬆那麼一天。
我是不是有達到我的目的呢？

再後來，所有的生活壓力終究累積成扛不起來的重擔，
姐瞞著我，竟然走上放棄的路，
雖然沒有成功，我卻好生氣好生氣，
氣到我不再肯主動打電話、主動找機會碰面，
勉強著維持表面的禮貌客氣—
我最討厭放棄生命的人了，
尤其討厭的是，你居然吭都不吭一聲就做決定，
我不行嗎？我不夠成為你願意再努力的理由嗎？
如果是這樣，果真是這樣，
那就隨你吧。

這樣孩子氣的執拗，沒有因為時間過去而趨緩，
即使眼見著姐重新走上正軌，
甚至終於越過越好，看得見幸福的樣貌了，
我心裡還是懷著這樣的憤恨。
不過你能幸福，不是我一直的想望嗎？
不高興也只能放下了。
逐漸又開始恢復了聯絡和約見面，
不過各自都有了生活的我們，
不要說見面了，連好好說些話的機會都幾乎沒有了。
我心裡並不是不遺憾，
但總是有著甚麼阻止著，
我也只好想，平平淡淡的，關係也許才能長久。
你是我姐嘛，還有大把的時間，
不急於一時。

就在我還想著等有空再試著約會的時候，
無預警的，消息就傳來了。
前天才剛收到姐的祝福簡訊，
今天就又接到姐的來電，
我當然很高興，
直覺得就要喊姐，
電話那端卻客氣得喊我美蓁姐姐，
啊，是姐的孩子啊，
是想要我過去當家教嗎？
我還很悠閒的想著。
"媽媽她昨天往生了。"那端卻說。

欸？我有點反應不過來。
不是才剛收到過簡訊嗎？
不是身體才慢慢穩定情況嗎？
不是才剛開始幸福嗎？
這也....這也太突然了吧！
孩子告訴我，已經安排好公祭的時間和地點，
似乎有點不好意思的問我要不要參加。
我又怎麼能不去呢？
這是我的家人的最後一程啊。

也許在旁人看起來，
姐和我，一來沒有血緣，
二來又只是網友，
但在我而言，姐是比我家人更親的親人，
而現在，我在世上的親人，
又少了一個了。
而現在，我能放心哭泣放肆的地方，
又少了一個了。

掛了電話才開始懊惱自己，
賭甚麼氣呢？
沒能陪在姐的身邊，也不能真正提供助力，
有甚麼資格批評姐？
也許我真正氣的是，自己對此的無能為力吧。
那些日子的刻意冷淡，
卻是再也追不回來了。

姐啊，
你這次又是瞞著我了呢。
我卻還是跟上次一樣，
拿你一點辦法也沒有。
只是這次我不心疼了，
反而替你覺得欣慰。
比起那時，你有了愛你和你愛的人，
也擁有了屬於自己的安穩生活，
老天終究是憐惜，
願意在最後這些年，還給你你該得的幸福。
永遠安睡的你，回顧起來，
是怎麼樣的一段路呢？

最後，也是唯一能說的一句話，
姐啊，願你，一路好走。