My dear YOU

嗨，親愛的你。

他們說，這世界上總有某個人，專屬於你，理解你接受你。
我不敢讓自己期待這種事，
只能努力相信，相信這樣的你等在未來。
相信終有一天會相遇。

親愛的你，童年時期是什麼樣子的呢？調皮嗎？乖巧嗎？
有兄弟姐妹嗎？感情好嗎？
我是家裡排行最大的姐姐，弟弟是唯一的男孩，
因為重男輕女的關係，
不管吵架還打架，一定是我錯。
即使長到這麼大了，還是清楚記得祖母罵過的話：
「恰查某！愛相打以後一定嫁無尪！」
說我這樣凶巴巴的愛打架，不會有好夫家。
其實那時候懂什麼夫家呢？
只是就深深記得，任性是不被允許的，躁動是不被允許的。
從此，我就把本性裡的暴躁易怒，
深埋在骨子的最深處，
扮演成一個靜默乖巧的孩子。

因此，我從來就沒有自信。
覺得自己是不被喜愛的，我的存在可有可無，
而每個人，都會走開，都會離去。
都有可能不會一直愛著我。
常常坐在長廊上發著呆，
想著就算從此消失也不會有人察覺。
害怕被捨棄的恐懼，使我近乎卑微的討好人，
把人際關係建立在利用上，
試圖讓自己很有利用價值，
會被需要。
這讓我覺得，我是存在的。
但親愛的，我們都知道，這從來不是個健康的人際關係。

我喜歡安靜的聆聽，
太清楚對人訴說需要鼓起多大的勇氣，代表多大的信任，
無論內容是什麼，我都會聽，我都會懂，我都會支持。
我喜歡寵壞在乎的人，
只要對方喜愛的在意的，
我都會讓自己多少了解一點，
別人怎麼寵情人，我就怎麼寵朋友。
而我親愛的，這見鬼的不是因為我心好善良，
而是出自於飢渴，
其實多麼希望有人這樣對我，
傾聽我憐惜我寵溺我，
但我膽怯的不敢承認自己的軟弱，
反而挺起胸膛去當個靠山。

偶而被識破我掩飾起來的那種飢渴，
逃走的欲望還比開心多一點。
於是，總是對方在說我在聽，
總是對方在享受我在付出，
我不肯也不敢，去期待有對等的回應。
更不要說是講心裡話了。
要是太親近一個人，他又走開，
那實在太痛了。
不要期待比較好，一定比較好。

後來，我遇見了對我而言，很重要的人。
她心疼我的付出，珍惜我保護我，
不管和人再親近，我都保持著有禮的距離，
看似規矩客氣，其實是不讓自己因此有依戀。
她甚至還因此責備過我，
告訴我，我可以放心的再靠近一點。
呵，我心愛的，你會吃醋嗎？
說起來，還真是有點難交代，
因為她是第一個清清楚楚，對我表達憐惜的人，
我對她，真是很是依戀的，
喜歡依著她溫書，喜歡和她一起上館子看電影，
常常回過神才發現，和她牽著手走著，
如果不是對她沒有肉慾，
(心愛的，別笑，我可是認真的)
大約我只好跪著算盤，
跟你懺悔在遇見你之前我愛上了別人。

有這樣憐惜我的人，那種過份熱切的討好，
總算是緩了下來，
變得比較單純，
只是喜歡瞧見當我做出這些事，對方的眼睛發光的瞬間，
因為被在乎，而打從心裡的歡愉，
讓再普通的人，都會瞬間閃閃發亮。
這讓我，很有成就感。

別人常常驚訝的問我，不會很想找個伴來陪嗎？
一個人多寂寞，多奇怪。
但是我啊，不想因為是寂寞才找伴，
而是純粹的，因為想在一起。
心愛的，別人可能會幻想與自己相遇的人的樣貌，
我卻只期待你的心性。
不管你是什麼模樣，只要你是你，
期待和你並肩看書，期待和你看完電影之後爭吵的面紅耳赤，
期待和你逛逛展覽，期待相識一笑的默契，
期待遇見你，聊聊與你相遇前的
你的一切和我的一切，
我期待你。

你試過呼喚我嗎？試過用力祈禱我的出現嗎？
我有喔，我有。
不知道你會不會偶而有種被全世界捨棄的孤寂感，
每當被那種寂寞啃食，
我就想念你，我心愛的。
有一次搭乘從高雄到台北的長程巴士，
望著窗外，無聲的流了長達5小時的眼淚，
呵，那真是心都掏空了，
那時候，我真願意拿一切去交換，只要你出現的話。
但你沒有，
於是我學會和這種痛楚相處，
學會和寂寞做朋友，
現在，反而喜歡了一個人。

但是我心愛的，我還是想念你，非常非常。
現在的我，會維持緩慢的步調前進，養成一個更美好的自己，
耐心等待。
希望你也不要失去等待的信心，
一定會相遇的。